屁理屈の一分

纏まりのない文章をひとつ。


ここ一、二ヶ月、非常に穏やかな気持ちで過ごしてる。

それは感情が凪いでいるからなのだが、まぁこれが、全くもって生きている感覚が無いという問題でもありまして、困ったもので。
感情のうねりで気持ち悪いくらい考え事して、ギチギチの嫉妬や自己嫌悪みたいなものが渦巻いているほうが、残念ながら生きている感覚はあるのです。そりゃもう残念以外の何ものでもありません。


僧侶のように穏やかな気持ちで、ぼんやりとこれからのことを色々と考えました。
同時に、「何もしない時間」についても考えました。いよいよ悟りの道が開けそうです。

それなのに。先日久方ぶりにダンスのことを本気で考え始めるや否や、頭が異様に冴えてくるのが分かって、さて、どうしたものか。
ダンスのこと、身体のこと、表現のこと、そういうことを考えるのがやっぱり好きなのです。何より楽しいのです。アドレナリンみたいなものが分泌されます、どうしてこうなっちゃったのですか。

しかしまぁなんと言いますか、そういうことをいくら考えたって、所詮お金にはならないわけですよ、

…ひとつ、お金になるかならないかという基準は、多くの人の人生において正解/不正解の線引きをするものなのやも知れません。
が、正解や不正解なんて往々にしてどうでもいいものでして、大事なのは勝つか負けるかの話です。
誰と戦っているかといえば、他ならぬ自分です。

昔宝塚を受験しました。
中学生の私が考え得る、ダンスや舞台に関わりながら金を稼ぐ方法のひとつでした。
まぁ見事に落ちたわけですが、先日ヨガのインストラクターをしている宝塚出身の人を見かけて、着地点は同じだったのかと一人納得してしまいました。
その時から今まで、考えていることは結局同じです。むしろ学歴が付いたお陰で、ややこしい感じに箔が付きました。肩書きすらあります。


器用貧乏な自分を追い詰める為、「無駄なことはしたく無い」と日々心の中で唱え続けております。
次に「無駄ってなんだよ…」と考えております。
そして着々と悟りの道は整地されています。

そういうことしてるから、「そんなことはどうでもいいから踊れ」と思われてしまうのでしょう、
今までにもいろんな人に散々そのようなことは言われましたが、残念ながら考え事するのも私の身体の機能の一部なので仕方ないのです。
ただ単純に踊れるってだけの人間ならどれだけ良かったか。


ダンスや舞台、芸術すべては結局多くの人にとって無駄なものです。
無駄じゃない、必要なものだ！と言ったって仕様がないのです、だって間違いなく無駄だもん。

しかしその逆に必要なものはどれだけ本当に必要なものなのか考えてると、芸術はむしろはじめから無駄なものってだけ自由でマシだと思うのだけど、どう？
屁理屈だろうか。屁理屈だな。



今日の気候は、私が卒業出来なかった記念の傷心旅行に行った去年の5月の欧州の気候によく似ています。
あのときも、一日一回舞台を観る以外の時間は何もしない時間だったなと思い出します。毎日同じ街をぼーっと歩いたりしてた。


ダンスや舞台のことがなければ、私は本当に亀みたいな生活をしてたと思う。ダンスがあるせいで、私の生活はむしろどうでもいいことだらけになってしまったのだよ。

踊りたい。負けたくない。